Que difícil es mirar que con el tiempo nada tengo y nada soy, lo que un día creí tener simplemente se desvaneció, no se en que momento, hora o segundo exacto de ti ya nada soy...
Me has dado todo de un golpe, alegría, amor, fantasía y bendición, para de pronto arrancarme
todo de jalón...
Ahora no se a donde ni como segur sin ti, no se el camino de la vida, no se como comenzar de
nuevo una historia, un nuevo libro, me siento sin salida...
Hoy solo quisiera saber el porque de tu abandono, que simplemente llegó sin avisar y sin preguntar...
Tal vez así es la ley de la vida, disfrutar de lo que ella te da sin importar nada pues no has de
saber si el día de mañana aún lo vas a tener...
Pero hoy solo puedo estar aquí, ahogada en preguntas, pensamientos llenos de recuerdo y
memorias del ayer, no se si esto seguirá así por mucho tiempo, no se si tanto dolor y desilusión
me mataran o si tu volverás...
No quiero esperar nada, no quiero sorprenderme al final y ver que no decidiste regresar, ver
que ya no hay mas esperanza para esto que siento...
Me quedaré aquí sentada, dejando éste sentimiento pasar, viendo la vida avanzar mientras yo
pueda volver a comenzar...

El insomnio se apodera de mi,las noches son vacías sin ti,

tristes,largas,amargar,solo qeda el eco de tu calor,el dulce

aroma de tu amor...

Ha transcurrido ya la mitad de este año,los cambios en mi

se han hecho notar,he comenzado a beber y fumar sin parar

como si tal cosa tu olvido pudiera remediar...

Me canso de qe no veas lo qe necesito,lo qe deseo,lo qe qiero,

me canso de qe no veas cuanto daño me has hecho sin si qiera

haberlo planeado...

No se qe qieres de mi,qe siento qe todo te dí,siento qe siempre estuve

x ti y para ti,nada te llena,siempre tan harto de todo y lleno de nada,

tan falso en la mente y tan hueco en el alma...

No,hoy tampoco es el día de mi partida,al menos no en este momento,

las cosas aún no estan listas,esperaré un solo día por si decides cambiar

tu orgullo por mi amanecer, por si decides volver...

Esta noche va pasando lenta,pero aqi me qedo pensando en lo qe

fue y no fue,en lo qe pudo ser,en lo qe será...

No pretendo estrangularme más,la soga de tu engaño e hipocrecia ya

ha apretado de más,es muy tarde ya,pero me qedaré una noche mas

por si decides regresar y cambiar lo qe fue y lo qe será...

Infierno

Me llevas al suelo y al cielo amor, no sabes lo que siento, tus besos son como el infierno, llenos de amor y deseo, que me separan de el cielo, que me alejan de lo bueno, no porque sean malignos sino porque me llevan al extremo, sacan hasta toda mi maldad, porque por un beso tuyo yo sería capaz de matar, me llenan de pecado, me llenan de recelo y no puedo controlar todo esto que por ti estoy sintiendo.
Me llevas al suelo cuando tu boca me niegas, me llevas al suelo cuando de mi te alejas, cuando sin decirme nada simplemente me niegas.
Me llevas al cielo cuando a oscuras me besas, me llevas al cielo cuando a mi te entregas o cuando me tomas sin si quiera yo darme cuenta, que terrible contradicción si digo que tus besos son como el infierno.
Para que he de querer ganarme el cielo con tu amor, si puedo tenerlo todo en un solo abrir y cerrar de ojos, el suelo, el cielo, el infierno y todo lo que siento en esos momentos, no cambiaría ni un solo momento.

Eres veneno, me has intoxicado hasta matarme, que novedad la tuya, que sutileza para cortar mis alas desde raíz una y otra ves y lo peor de todo es que parece que disfrutas haciéndolo o tal vez ni si quiera lo notas, no eres capaz de ver mas allá de tu dolor o de tu gracia, de tu sed de tenerme siempre a tu antojo en el lugar o momento que te sea apetecible…
Ni si quiera notas que me has intoxicado, tu amor, tu deseo, todo lo que me atrae a ti me esta llevando a la muerte, paso a paso, segundo a segundo, cada latido es mas débil que el anterior, mi corazón comienza a desvanecerse en la nada…
Si lograra sobrevivir a esta intoxicación tal ves mi cuerpo sería capaz de desatarse de tu veneno tan adictivo o tal vez no, no se que preferir, si llegar hasta la muerte o sobrevivir con la duda de si algún día seré lo suficiente fuerte como para salir de esta adicción, esta adicción que tengo por ti y tu amor suicida…
……………….
EL tiempo ha curado mis heridas, aquí estoy de nuevo, frente a ti, mírame, mira lo que has hecho de mi, sobreviví, esto frente a ti, te pregunto: Serás capaz de amarme hoy?, espero tu respuesta, me quedo aquí inmóvil pensando en si quedarme un día mas o salir corriendo pero es demasiado tarde, esta adicción me ha atrapado de nuevo, me llevó a tus labios y es aquí donde comienza esta intoxicación…

Estoy aqui sentada,ya es de madrugada,mi cabeza esta hecha nundos,llena de recuerdos,he reproducido ya la mayoria de mis canciones,he aguantado las lagrimas,miro a mi telefono cada segundo para ver si has llamado o dejado un mensaje,pero nada...
Decidí comenzar a escribir,me siento inspirada pero con las palabras desordenadas en la mente, mis dedos han comenzado a escribir, ni si quiera se si tengo coherencia al hacerlo y la verdad es que no me importa, estoy tratando de envolverme en mi escritura,poco a poco lo consigo pero tu eres lo unico que me inspira,bueno,mas bien tu recuerdo,el traerte aqui a mi mente,el traer aquél día en que te conocí y el ultimo en que te vi...
Mis lagrimas han comenzado a correr,creo que lo estoy arruinando todo,desde la coherencia de la escritura hasta el teclado de la computadora y sin dejar pasar mi maquillaje,pero poco a poco voy escribiendo,llenando mas caracteres en el formato de esta entrada al blog,no se si alguien
lo leerá y podrá comprender un poco de lo que quiero decir o de lo que estoy sientiendo pero no importa,solo quiero ahogar este sentimiento que no me deja en paz,que ya casi me impide respirar y pensar en forma clara...
De pronto la inspiracion se ha ido,no se como seguir esto,tal vez es hora de reirme de mi,que clase de escrito quiero que lean mis lectores?, no se!,y así es como fui de menos a más y de más a algo peor,a algo sin fundamento ni imaginación,a algo poco concreto,regresé al principio,las imagenes de nuestros encuentros comenzaron a repetirse en mi cabeza....

Martes por la mañana,despierto,abro los ojos a un nuevo día y ahí estas tú,solo tú,

en mis recuerdos,en mis memorias,en los sueños de la noche que ha pasado lenta,

no ha sido facil esta distancia que has creado entre los dos,estoy en proceso de aprender

a vivir con ello,de aprender a vivir de memorias,de recuerdos o de solo sueños,

siempr estas ahí,no se si eso me lo haga mas complicado o me ayude a llevar mi

vida de una manera mas natural.

Es dificil ver que un día te tuve,pero no más. Te has ido, me has dejado,ni si quiera

me dijiste adiós,simplemente un día desperté y ya no estabas aquí,dime como hago para

aceptar esto y llevarlo de la mejor manera,no crees que has sido injusto conmigo?,tal ves

también contigo, o tal vez no te haga mas falta.

Tengo tu voz aquí,entre ecos,en cada esquina de mi corazón y de mi mente,esa voz que me

llega hasta los huesos,hasta el corazón,hasta el punto más profundo de mi ser, me trae tus

recuerdos,tu calor,tu sonrisa,tus ojos a la mente y me hace sentir viva por un segundo,

esperanzada,ilusionada, me hace pensar que regresaras, pero de pronto esa voz desaparece,

se difumina al abrir los ojos y ver mi realidad,esa triste realidad en la que tu no estas mas,

como quisiera que sintieras esto,que sintieras lo que mi corazón siente por ti,tal vez asi

tendrias una idea de lo que me haces falta.

Al paso de tu abandono ya solo hay soledad,en ocasiones es buena,pero otras es traicionera

y me hace caer en el vicio de tus recuerdos,que no son malos del todo pero cuando se difuminan

es cuando llega el dolor, convirtiendo tus recuerdos y sueños en pesadillas y penumbra.

Deseo estar en el punto,en el climax de tus recuerdos,pero que no desaparezcan mas para

no sentir esta soledad...